米爾貓（Mir Cat）
Day 49 你問過自己，你真正渴望的是什麼嗎？
Day 49你問過自己，你真正渴望的是什麼嗎？陽光斜斜地照進來，落在地板與紅茶杯之間。今天，我沒有回覆訊息，也沒有打開信箱，只是看著天空，把手放在心口，問了一個很簡單卻很不容易的問題：「我現在最想做的是什麼？」不是應該做的事，不是誰在等我回應，不是外在的期待，不是責備與催促。原來，我想慢下來，想好好陪自己待著。原來，比起讓所有人…
Day 48 情緒來的時候，我讓自己先停下來。
Day 48情緒來的時候，我讓自己先停下來。傍晚，天空下起了雨，安靜卻連綿的雨，細細密密的落下，從雲裡流出來的情緒，一直沒有停。我坐在門口的階梯上，看著屋簷邊的水線一滴滴落下。雨打在木頭地板上，發出聲音。心也跟著被輕輕敲著。濕氣讓我感覺自己真實存在著。以前的我，很討厭有情緒，一有什麼情緒，就會焦慮、內疚，瘋狂責怪自己：為什麼又…
Day 47 放下，是一種溫柔的等待。
Day 47放下，是一種溫柔的等待。 很多人以為放下就是立刻丟掉，但真正令人感到的痛苦是，明知道該放下，心卻還沒準備好。今天，我翻出很久以前的背包，摸到一封一直不敢拆的信。信封已泛黃，我知道裡面寫些什麼。手指碰到邊角時，心裡湧上一股說不出的恐懼，我沒有打開，只是看著它。我不知道該不該打開，也許今天還不是那個時候吧。放下也可…
Day 46 放下逞強，現在的我想學會柔軟。
Day 46放下逞強，現在的我想學會柔軟。過去的我，總以為要讓自己強大，就要什麼都不怕、什麼都能撐住，要像太陽一樣，把一切照得亮亮的。但後來才發現，太亮會看不清楚陰影裡藏著什麼。有些事，不是用力就能做好，有些傷，也不是忍久了就會痊癒。太過堅硬的心，反而更容易破碎。我想學習一點不同的力量。坐在柔軟的墊子上，拿一團毛線，一針一線…
Day 45 我選擇接受離別，帶著曾經的祝福繼續往前走。
Day 45我選擇接受離別，帶著曾經的祝福繼續往前走。屋子裡，我坐在地上，望向那張沒人坐的沙發椅。椅背上掛著一件舊毛衣，那是某段時間裡最有力量的陪伴。但他的故事已經翻到最後一頁。空氣裡卡著一些說不出口的話。有些日子，讓人懷念。有些關係，只能陪你到某個路口。有些時間，永遠無法早知道。到現在，我還在學習：接受事情不會總還有機…
Day 44 從現在開始，我走自己的路。
Day 44從現在開始，我走自己的路。我站在一個小小分岔路口，手裡握著一張自己畫的地圖。線條歪歪的，不是很整齊。但這是第一次，我自己的決定。以前的我很習慣跟著別人走。走大家說比較穩的、比較安全的、比較適合我的路。不是沒有懷疑或猶豫過，只是那時的我，不敢開口說出疑惑。覺得他們比我更知道我該去哪裡。但走著走著，我慢慢感覺不對…
Day 43 我從調整呼吸，做回完整的自己。
Day 43我從調整呼吸，做回完整的自己。我站在陽台上，天剛亮。風是涼的，但光已經有一點溫度了。我閉上眼，深深吸了一口氣。吸入清晨的冷靜，也是提醒自己，我在這裡。從小有記憶以來，我總是被教導怎麼「調整自己」，怎麼成為一個「好女人」。笑得柔和一點，講話溫柔一點，收斂情緒、不可以無理取鬧，要以大局為重，包容其他人。但沒有人教我，當我越來越不…
Day 42 我學著怎麼和過去一起生活。
Day 42我學著怎麼和過去一起生活。今天翻出了一張很舊的圖畫，是我小時候畫的，一隻歪歪的貓，還有幾顆不知道代表什麼的星星。顏色塗得太厚，紙皺巴巴的，總覺得很醜，想要消滅，卻又捨不得丟掉。但今天，我把圖畫貼到牆上。看起來還是有點突兀，卻很真實。繞了很遠很遠的路才懂得。那些拙劣的線條、過度用力的色彩，都是在學習怎麼畫出自己…
Day 41 原來我可以賦予事物一個新的可能。
Day 41原來我可以賦予事物一個新的可能。今天，我撕下月曆的一頁，看著月曆掉在地上，心裡突然冒出一個新想法：「如果這不只是一個結束呢？」我拿起那張紙，剪成一顆心形，隨意放在桌上，看起來很可愛。最近在練習鍛鍊自己的信念，也叫做賦能，聽起來有點學術，其實就是：給自己一點新的選擇。例如，先一些說話的詞彙替換，把「我做不到」換成「我可以…
Day 40 愛，是跨越時空的存在。
Day 40愛，是跨越時空的存在。今天整理祭壇抽屜時，翻到幾張泛黃的明信片，安靜躺在角落，邊緣微微翹起。我一張一張地攤開來看，來自很久以前朋友來信的感謝，有些寫得整張滿滿滿的，有些只留下幾行簡短的字。其中一張，被我放在最上面：「米爾貓，謝謝你來過。」那是一種被記得的感覺，也是一種從過去延續到現在的溫暖。我們曾經給出去的關心…
Day 39 今天，我原諒過去的自己，讓一個遺憾離開了。
Day 39今天，我原諒過去的自己，讓一個遺憾離開了。我坐在窗台邊，一隻小麻雀拍著翅膀飛了出去，窗戶是開的，風剛好吹進來，窗簾輕輕晃動，尾巴跟著搖了一下。那隻麻雀不是誰，只是我沒說出口的話、沒做完的事，還有那些我曾責怪過的自己。有一段時間，我一直反覆在想，如果當初選了另一條路，是不是一切就不一樣了？是不是就不會有人受傷？是…
Day 38 你以為是情緒穩定，其實只是麻痺了。
Day 38你以為是情緒穩定，其實只是麻痺了。一如往常，我坐在桌前，看著那支折斷的鉛筆，沒有太多情緒。筆記本上的句子停在一半。身後的小黑貓被我嚇了一跳，炸了毛，但我自己卻沒什麼感覺。這不是第一次。有些情緒沒表現出來，不是因為不痛、也不是不在意，而是，太習慣壓下來了。在很小的時候開始，我只要表現出一點情緒，就會遭來責備或懲罰…
Day 37 請假一天，世界不會滅亡。
Day 37請假一天，世界不會滅亡。我仰望著遼闊無邊的天空，發現，原來我不敢輕易休息，好像非得累倒了、病倒了，無法動彈才敢停下來休息。但今天我為自己做出新的決定。我允許自己，好好休息。躺著，就只是好好躺著，讓自己徹底不管任何「應該」。在還沒完成所有代辦清單之前，就先躺一躺，不感到抱歉。我們總把睡眠當成唯一的休息，但其實，休息也有…
Day 36 自信，是成為那個相信自己的人。
Day 36自信，是成為那個相信自己的人。早晨的陽光灑進房間，看見鏡子裡的自己，鬆了一口氣，嘴角微微上揚，眼神不那麼緊繃了。鏡框邊貼著一顆小星星貼紙，上面寫著：「你好棒！」是昨天晚上寫給自己的。這麼做，一開始覺得很彆扭，但慢慢我開始習慣看見自己的好。我們太容易挑自己不夠好的地方，卻忘了自己優秀的地方。以為只有譴責才能進步，但…
Day 35 今天，我允許自己有點想哭。
Day 35今天，我允許自己有點想哭。其實沒什麼理由，也不是哪句話揭開了我的傷疤，只是心裡需要喘口氣，積在心裡很多天的小小情緒，在今天找到了出口。我捧著一杯加了薄荷的溫水，坐在桌前，沒說話，讓眼淚落下。我們每個人都需要一個安全的空間，去接住自己那些說不清楚、也不需要處理或解釋的感覺。只是坐下來，陪著那份「想哭的心情」，其實…
Day 34 放下原生家庭之後，我是我。
Day 34放下原生家庭之後，我是我。有些成長，是在極亮的光底下。那光不是照耀，也沒有帶來呵護，只有刺眼，亮得讓人睜不開眼。我有一位很能說會道的父親，他總是知道該怎麼做，該怎麼成功，該怎麼成為別人眼中「有用」的大人。也有兩個特別優秀的哥哥，不論我怎麼努力，都好像比不過。我從很小的時候就放棄競爭了。有他們在世界裡，我很難被看見…
Day 33 憤怒，只是失控，還是保護自己的機制？
Day 33憤怒，只是失控，還是保護自己的機制？房間會亂，心也會亂。但我還在整理，也還在前進。以前的我，很害怕自己生氣的模樣，怕說錯話，怕失控，怕讓人失望。也怕憤怒的我不再被愛。但憤怒其實不是壞情緒，也不是衝動或暴力的代名詞，而是內心某處告訴我：「我受傷了！」「這不公平！」「我不想再忍了！」當我們一直壓抑那些「不甘心」，終會在某一天成為一團火…
Day 32 感受風，我活在當下。
Day 32感受風，我活在當下。陽光從樹葉的縫隙間灑進來，照在陽台的木椅與我的身上。身旁的花草隨著風輕輕搖晃，我感受著一切發生。我只是坐著，安靜的存在著。不僅是休息，更是一種回歸。回到自己。很多時候，我們努力得太多了，彷彿非得要「有用」、「被需要」，才有資格好好呼吸、被愛、被理解。似乎慢一點下來，就會被世界拋下。但真正重要的是什麼？也許…
Day 31 擁抱內在的小孩，照顧自己。
Day 31擁抱內在的小孩，照顧自己。夜晚，屋頂上風有點大，我把帽子摘下來，放在身旁，看著遠方城市亮起的燈火，煙火在某個角落輕輕綻放，似乎悄悄為誰而閃耀。我身邊坐著那個小小的自己，他縮著肩膀，眼裡帶著一點不安。我沒有說話，只是讓他靠近一點，一起看著那片閃爍的美麗星空。他太久沒被理解了，太久沒有人陪著他好好哭一次。那個想逃…
Day 30 沒有什麼特別的理由，但我就是想笑。
Day 30沒有什麼特別的理由，但我就是想笑。陽光撒進來，照在我的手上，一切都很平常，甚至有點安靜。但我感覺心裡有個地方亮了，像一盞小燈，慢慢把我點亮。不是因為發生了什麼好事，也不是該死的問題解決了，而是我終於意識到：原來，平凡的現在就已經很好。那個努力展現自己價值的我，今天沒有試著再證明什麼，只是單純的，待在自己身上。這…
