活著。要活成高標準的版本嗎？

這四年，我到底做了什麼？
越是臨近畢業時分，我越是想逼問出自己一個解答。

大一的我，以為我的大學生活會是平平淡淡的日子，盡可能的上課、完成作業，體驗一些社團。然後再想辦法搞好我最不擅長的人際關係。
初出茅廬的我也只能做到這樣了吧！

天真地為了撕不了白貼煩惱，以為我的人生也就此破碎了。那是我第一次對自己天生的弱勢感到挫折、無力。
無奈地把自己逼到絕境，非要讓橡皮筋彈性疲乏，才認為這是盡力。換到一身疲憊、抗拒，再無渴望前進的動力之後，雖得到了漂亮的成績，但也積累了一些絕望。
這條路還要走多久才會贏來所謂的勝利？那「畢業」二字竟如此遙遠。

對於那年的我，還是存有感謝的。
還好有你先走進了諮商室，所以如今的我才成為了倖存者。
還好有你不服輸的性格，所以現在的我才累積了許多能力與經驗。
謝謝你努力過。

那年暑假，是我走向孤獨的開始。
而這份孤獨，帶著我見證生命的新視野。

大二開始，延續著日復一日的生活，繼續為自己找新的挑戰面對。在課程中想要達到「完美」的表現，回應其他人的期待，也試著做一些自己一點興趣都沒有的事情。
但好像漸漸地，我失去了活著的實感。

既無力又忙碌的一年。
被各種講座圍繞，一面應付困難的課程、一面從無經驗學習實驗操作。
我很盡力的去滿足我心中認為的門檻與標準，卻看見那個「標準」離我越來越遙遠。

恩！生病了！一場名為「迷失」的病。
當我某一天為意外划傷而流出的血液感到滿足時，我才驚覺。
那份無法滿足的成就，化成了自我傷害的慾望。而我用盡全力抵抗它。
於是心裡無盡的墮落，表面卻裝作無事。其實接受「還活著」就已經耗盡力氣了呢！

大二過完了。而我呢？還要多久才會到盡頭？

讓我抱抱你吧！這一年太不容易了。謝謝你還在。謝謝你沒有放棄。
就算是這樣的你，還是帶著我走了好遠的路，也看了很多新的風景。

是阿！走在復原的路上，你不是一個人。
大三來臨，我還在努力著。不同的是，我知道身邊有留下來的人。

挑戰沒有減少，很多新的事、新的選擇、新的方向，也有新的人。
而我，被迫、也嘗試著放慢步伐，盡可能地做到手上的事情，試著把標準維持在別人的及格線，而不是我的成功線。
這一年，很慢，也走了很久。好像有些突破，卻又慢的像停留在原地。

我學會不再倚靠自己的記憶，畢竟他並不可靠了。試著讓外部資源協助我，包含文字，也包括心理師。
這一切不會徒勞無功，同樣的我也不會毫無價值，就算是現在的我也一定會有能做到的。

而一切的風浪終究迎來平靜。我陪著我自己走了一天又一天，也用親身體會了許多用語言說不清楚的經驗。

最終，我在「迷失」裡找到自己。無法定義的那個自己。

大四這年，我像領著體驗卷的玩家，我在嘗試著剛得到的新技能。一邊讚嘆著它的奇妙，又一邊佩服著自己的操作。

我依然沒有放過自己可以挑戰的機會，只是這一次優先評估自己的想法。
「我想嗎？」「我怕嗎？」無數次丟給自己的問句，直到心裡毫無抗拒的聲音才願意接受。

我想我脫胎換骨的吧！從別人建造的模具裡。

原來，不帶遺憾的道別是這種感覺。
原來，相信自己的能力是這種心情。
原來，說出自己的需求是這種不安。
原來，我是這麼不一樣的人。

曾經我用盡全力，以為學會了人生就無敵的方法，其實它並不存在。
反倒是在往後的人生裡無預警的抽考，直到我不必再懷疑自己給出的解答。

時間過得好快！我從初級大人也要進入高級大人的世界了。
可是我依然覺得我錯過了好多時光。

那些可能再勇敢一點就能說出口的話。
再無所畏懼一些就能成就的瘋狂。
再不在乎點就能接觸的關係。
再努力些就能觸碰到的榮耀。

那名為遺憾的記憶，會讓我再學到一點生活的滋味吧！

「畢業」對我而言化成了祝福：「我獲得了能力，得以離開受保護的環境。」

「我準備好接受挑戰了嗎？」

〈回憶匯集現在〉3
下集待續