七年前的崩溃夜晚-1：睡不着，时间是怎样熬过去的？

翻到7年前写的文章，很心疼那时候的自己，
是那么无助，压抑，想自救，由于篇幅太长，分成4篇发出来。

眼皮已经很沉重了，昏暗的灯光下，我打开了正在被充电整的发烫的手机，想看下时间。 已经一点半了。哎 真是无奈，今天还特意早点休息，十点半就躺床上准备睡觉了，可是大脑一直很活跃，怎么都不感觉轻松，一直在回想着过去的一切，没想到现在都已经一点多了，时间过得可真快啊，感觉没有躺一会。

人有时候就是那么奇怪，昨天做了什么，前天做了什么，离的很近的时间发生的事情却记不清了，过去的事情却反而历历在目，时不时在安静的夜里，在嘈杂的人群无法融入的情况下经常被唤起。

在回想下明天就是周五了，这个月也差不多接近月尾了，我做了些什么呢，真的记不起来了，仔细回想回想，有时候连前几天吃了什么，有没有上大号都记不得了，只有靠手机订餐记录帮我回想吃了什么，只有经常性的便秘，来让我知道，啊，我真的好几天没有上过大号了，体内的新陈代谢被我人为性的破坏掉。身体一天一天的不如一天，精神一天一天的不如一天。

我快三十岁了，还有两年，但是我真的感觉到自己已经三十岁了，有时候还把自己当做是快四十岁的女人，我也不知为什么内心潜意识里觉得自己不是个年轻人了，恍惚中感觉自己过完了前半生，现在就指望着后半生能够舒心一点。

再看下时间吧，已经 2.37 am了。为什么我的大脑那么活跃，感觉像是个建设八十层大楼的建筑工地，很多工人在我的大脑皮层日也不停的动工。哎，好无奈，我无法控制他的活跃，我也不知道什么时候会突入袭来的动工使我一直处于浅睡眠，确切可以说是失眠了，因为现在已经 3.16 am 了，我很清楚，不到天亮房间被黎明照亮，不到 5 点我是睡不着的，我会一直这样躺在床上，看着时间，学会控制呼吸，大口呼气大口吸气，不再哭哭啼啼，使劲打自己，因为我在慢慢的学会和这样的自己和平相处，慢慢的接受这样的自己。

五点了， 啊哈，终于五点了，感觉内心踏实多了，就好像考试等到了交卷的时刻，下一刻可以完全放松的去休息 了。天微微亮，收垃圾的车也开始发动了，在楼下开始拖着垃圾桶，轰隆隆的工作着，说实话我每次都想爬起来站在窗前看看这个情形，但是从未起来过，五点多了，我一般都是七点半要起床收拾下八点钟出门，九点钟上班，所以真正可以睡觉的时间不多，我还是带着踏实的心情睡觉吧。

好多次了，不知道这是这个月的第几次失眠了，月头的那几天还依稀记得清楚第几次了，现在快月末了，我已经记不清了。就这样吧，过一段时间说不定我会睡得很好。

7 点半了，闹钟开始响了，我真想按掉啊，时间真的太快了，一夜就这样过完了，我该起床上班了，拖着疲惫的身体，我头重重的，眼睛好干涩，不想睁开，还是起床吧，在车上能有位置可以坐下来闭目养神补补觉就好了。

额，日复一日，年复一年，不是每次公交都有位置的，比如今天不仅没位置还爆满，我连个放脚的地方都没有，没有空间睡觉，还要打紧精神不要被别人踩到看好自己的包包。

哎，我的精神是如此的疲惫，像沙丁鱼一样拥挤的站一个小时。

我不知道这样下去的意义是什么?

💌 下期预告：《白天笑着上班，心却一片荒凉》

“我每天上班像是上坟，公交车上像沙丁鱼罐头一样站一个小时。撑着精神假装没事，其实每分每秒都在透支。”

如果你也经历过类似的情绪挣扎，欢迎留言，我们一起取暖。