当妈后，幸福但是不快乐，想到了离婚

前几天心情又开始很 down 了，带完孩子，总感觉身心很疲惫，打不起精神来。

晚上睡觉的时候，老公问我：“今天过得怎么样？”

我说：“还行。”

停了一会，我和他说：“你要不要考虑下离婚？”

他可能不是第一次听我这样说了，还是很淡定地说：“你别天天瞎想了。”

我说：“说真的，你要不要考虑一下？”

他停了一会说：“好呀，明年回国的时候去办一下，小孩归我。”

我估计他心里也难受，在想我怎么心情又变差了，又开始多想了。

我说：“不行，小孩是我生的。”

他说：“那我来养。”

我说：“不行，我生的，我自己养。”

他说：“你都不爱他了，他哭了你也不去抱他了。”

我说：“我哪有不抱，我抱的时候，哄的时候你没看到吗？”

他说：“你没以前抱得多了，你没以前爱咱儿了。”

我说：“你别天天在那瞎说，为了激怒我。”

他说：“反正小孩归我，是你自己先放弃的。”

我说：
“我哪有放弃，反正小孩我是要的，谁和我抢小孩，我和谁拼命。”

他说：
“是你自己要离婚的，你要为自己付出代价，小孩不能带走。”

我说：
“是我自己提出离婚的想法，是你去执行的，你说明年或者啥时候回国办理一下。你执行力很强。”

他说：
“是你自己想放弃咱儿的。”

我说：
“我一点也没想放弃他。是你天天把我的付出缩小缩小再缩小，直到缩小到什么都不值得一提，搞得我好像没有任何付出似的，小的可以忽略不计。”

他说：
“好啦好啦，都有付出啦，你一点也不先放弃，那就好啦。睡吧。”

我赶紧去孩子身边，抱紧睡着的他，生怕谁把他从我身边抢走。他的嘴巴吃着奶嘴，一起一伏地动着。

我当妈后，虽然幸福，但是自己还是不快乐，这种情绪的起伏跌落和孩子本身没有关系，是我自己的荷尔蒙或者其他因素影响。

这几个月和他朝夕相处，从他哭闹，到慢慢开始微笑，直到现在的咯咯大笑，使我觉得我们是一体的。

我虽然没有感觉生孩子带孩子有什么太大的成就感，成为妈妈没有什么了不起的，但是已经明显感觉——我不想和我身上掉下的这块肉分开。我很想陪着他。

至于我的情绪，有时候真的很 emotional，这点我也要接受它的存在。

emotional 的情绪在我的体内酝酿着发酵着，随时会爆发，超出我的情绪处理阈值。但是我已经开始正视自己的情绪和这么多年的压抑。

我也慢慢地开始以自己的感受为前提，不产生太多的共情，不做太多为别人考虑。他人根本不是很在乎，这种只有自我感动的事情，是时候放下了。

✅ 首先我要快乐，然后其次都是其次

多为自己做开心的事情，我快乐了，我的身体才会产生快乐的多巴胺。
我快乐了，我的下一辈才能快乐。
我是妈妈，同时我也是我自己。

如果你也经历过类似的情绪挣扎，欢迎留言，我们一起取暖。