等我回过神来的时候，低下头，看见自己的手臂上多了许多道细密的口子。手臂上都是血，刀刃上也沾满了血，看起来就像血橙的果汁。

我不想让陈墨骁下学期自己一个人住，一点也不想。我不能让陈墨骁抛下我，绝对不能。

以前我一直觉得，自己是一个没有秘密的人，但是现在好像不一样了。我第一次觉得，自己有了一个秘密。

我为什么喘不过气，为什么坐在图书馆里一个字也看不进去，为什么明明什么都没有发生，却觉得自己像被困在一间没有出口的房间里。

脚下的地面好像出现了一个黑洞般的旋涡。旋涡越来越大，越来越深，整间屋子开始被席卷着缓缓下沉。桌上的水杯，墙上的球拍，书架上的书，一件一件，从我的世界里滑落下去。

一直以来，我都觉得我们是一个整体。我从来没有想过，我们有一天会分开住，更没有想过，陈墨骁会主动去设想一种没有我和她住在一起的生活。

我忽然意识到，原来这些年来，我一直都很嫉妒孟巧巧。因为她的生活太顺了，顺到她可以无所顾忌，可以天真无邪，不需要小心翼翼地讨生活。

我一个人走进这栋陌生的楼，找到教室，又一个人慢慢走出来。这种感觉很奇妙，好像我并不需要依靠谁，也可以自己找到新的地方，建立新的生活路线。

23:59变成了0:00，2014年结束了。我希望2015年可以慢慢好起来，希望那些混乱的事情能够一点一点走向新的方向。

內心順位是自我世界的豐盈和持續性的創造感知，是建立一個更靠近「自我表達」的副業。主業不是為了「獻身」的犧牲式換取，而是保有成長空間的前提下，以可控投入來體驗樂趣。

以前我只是在电影里看见过这样的场景，真正坐在一张餐桌旁，和一群美国人一起饭前祷告，还是第一次。

前面站着几个白人女孩，我笔直地朝她们滑过去，眼看就要撞上，我一下子慌了，彻底失去平衡，扑通一声摔在她们脚下。

我是不是太没用了？从农场，到旅游，我几乎没有提出过任何自己的想法，我连自己的寒假该怎么过都不知道。

我想起以前看见过的一只猫，它趴在窗台上，一直望着窗外的树。树就在眼前，它却怎么也出不去。我觉得那只猫就是我。我明明看得见窗外的树，却永远找不到出去的路。

刚刚被压下去的疼痛又重新浮起来，像麻药退掉之后，刀口开始一阵一阵发痛。我意识到，这件事不是可以假装没发生的，也不是睡一觉就能过去的。

我羡慕陈墨骁，有热忱，有梦想，对自己的未来有清晰的规划。我嫉妒陈墨骁，她跟纽约那么合拍，可我却在这个陌生的城市里寒冷，恐惧，无处遁形。

她太迫切的需要一個「無事可做」的明天

这趟旅行下来，让我看清了杨雪的本质：极度自私、没有素质、从不会考虑别人感受。我私心地希望有人来收拾她、惩罚她，这样我的痛苦和困扰才不算白白承受。

窗外夜幕降临，我呆呆盯着街道，喝了一口手里的咖啡。温热的夜里滑进胃里，被冻僵的感觉稍微缓和了一些，我长舒了一口气。

只要有陈墨骁在我身边，即使外面的纽约再寒冷、再陌生，我也不用害怕。