在那宛如末日的大雨傾盆中，沒有你與我，也沒有他與牠，有的只是所有生物都需要的安全與溫暖

在刀起刀落的那瞬間，聯繫在外婆身上的血色細線脫落，與我的靈魂相繫的，代表血緣與親情的細線，在那死亡的威壓下，沒有一道殘留，數以百計的聯繫就此消逝。

今天是解放的一天，也是令人荒謬的一天。

老實說直到現在講出協議離職之前，我一直能感覺到我像鬼遮眼一樣被蒙上一層灰矇矇的路途，但在說出來之時，變得比較清晰。

在反覆練習靈性自體解析的過程中，我慢慢發現，真正讓我走得更深的，不是把每一個卡住的地方當下想通，而是學會放過它們。透過自由書寫的速度與流動感，我不再被理性困住，而是開始信任：真正重要的念頭，終究會自己再度浮現。這種信任，讓解析變得更深，也更誠實。

我一直很喜歡書寫，也曾經在不同平台、媒介或是時間點書寫，對我來說，書寫讓我感受到安靜、平穩，就像練習和裁一樣的感受。

这么一想，怪不得我最近总是喜欢穿这件淡蓝色的速干运动短袖 T shirt。因为有时可以穿短裤，有时会穿长裤，但永远可以穿T shirt。它总是百搭的，轻盈的，不过分引人注意的。让我可以随意出现在任何地方。就算临时要运动，也没有任何问题。

总之年纪大了之后呢，就不太在意别人怎么看我了，他们不喜欢可以不看。只在乎自己穿的舒不舒服，以及很方便的抓起来穿上就出门，不需要多余的程序。但是现在反而不喜欢黑色的衣服了，觉得很沉闷，很单调，且有点热。开始喜欢浅色的衣服，比如浅蓝，浅绿，或土黄色，这些自然中看得到的颜色。不会觉得高调，只是觉得看到心情会变得轻快明…

我有一件小黑裙。那是我刚开始刚开始工作之后买的。黑色的裙装，是很有垂坠感的，很有质感的布料，挂起来比一般的裙子要重很多。它不是那种为了让男人影响深刻的衣服。恰恰相反，穿上之后我看起来比我实际年龄要大一点。因为我不想自己看起来像个没有经验的新人。我想变成经验丰富的专业人士，说话不可能会被忽略的那种职场老…

决定做脾气最差的自己，不管别人喜不喜欢。最好是不喜欢。因为苦苦假装nice 终究害得只不过是我自己罢了。奇葩的人，最终也会发现我就是讨厌他们，他们最终也就是会讨厌我，我们又有什么可失去的呢？不如把这种互相讨厌提前一点吧！这样当我回忆起过去，才不会后悔自己竟然那么蠢，为了那么讨厌的人隐忍忍让了那么久，真的太不值得…

迟到的高光时刻，但我决定，每天都可以有很多高光，毕竟，高光又不限量，我觉得很不错就好啦！

人生的转折好像从来都不是一个点，发生的时候我也不知道它到底有多重要。现在想想，2020年难道不是整个地球所有人类的重要转折吗？

我們都欠缺被自己溫柔提醒「低潮不是錯誤」的能力— 聽聞心.婷文說

「我們都還在學著，怎麼在不完美裡，繼續溫柔地喜歡自己。」— 聽聞心.婷文說

很多時候的餘裕，也在於你自己能否經由過往歷練，去發展出另一個版本的自己，而不遵循舊有模式無限輪迴⋯

剛剛還沒動筆前就是怎樣都不舒服，開始寫字後就是開始梳理感受的原因理解自己心情不好的緣由，剛剛情緒波濤洶湧，讓眼淚流一流，擤一擤鼻涕，似乎一些好一點。

此番落筆，不為寄情，不為酬答，只願千年之後，讀你之名者，莫記你之罪，但記你曾真真切切地活過。

答案在这时已经不重要了。我在万物生灵指引的生命螺旋中与诱人的时间和地点共舞，线性的节点只是多维褶皱中的一个盆地。

我想将自己编织回这个腐烂但也同样生机盎然的人类共同体。

官蛙私蛙 太康二年的夏夜，上林苑的荷池浮著一層油膩的月光。 你蹲在腐草間，玄色太子常服的下襬浸在淤泥裡，像條被沖上岸的幼龍。 你指尖懸在一隻鼓腮青蛙的背脊上方，突然回頭，瞳仁映著隨侍額角的冷汗： 「牠叫得這樣急」 「是官家的蛙？還是私家的蛙？」 池水剎那死寂。 侍從面面相覷，只有某位機靈小官俯身作答 「殿下聖明！」隨侍伏地高呼，「在官地…