苏和苏

这个年代完美的东西太容易取得了，昂贵的是有生机的有瑕疵的东西。

如果时间有机会停止，我希望永远停在那个橘子味的盛夏。

我的嘴唇，生来就有一个同伴时刻相依。 大多时候，它柔软光洁，带一点浅浅的粉色，阳光会给它一点细闪的天然光泽。镜子里它有一点深深浅浅竖起来的纹路，这纹路让它粗糙起来，也生动起来。 它遍布了丰富的小小的触点，和粘稠的、绵密的、滋润的、纤维状的、干硬的、饱满的、颗粒状的、挂汁水的食物接触。滚烫炽热的，冰凉刺骨的。和手脚不同，它没有…

择日不如撞日，那就今天，停下来吧。

那群陌生的鸟儿，是我已经脱离旧世界，生活在新世界的确凿证据。

我为了一个人造的美学标准，不肯尊重这个比任何衣服都更亲近，也一直在为我工作的身体。它应该很委屈吧。明明它自己也是一个神迹。

希望你每天都吃飽睡飽又開心生活，就像是你之前對我説的那樣。

我花了很长时间才离开那些中式教育，却发现它们偶尔还会搭上别人的车，绕一大圈重新出现在我耳边。但好在，有了能买车的积蓄，方向盘最后还是在我手里。

出生这一事实会不可逆地为你附上很多标签，比如性别、种族、国籍，而如果你不喜欢其中的哪怕一个，就需要脱掉一层皮的努力才能勉强撕去，甚至终身都撕不干净，像是黏在墙上强力胶水弄不掉的痕迹。

我犹豫要不要把这一段写出来，因为那段回忆本身已经是创痛，回忆复述一遍会带来第二次创痛，而阅读攻击性的评论是第三次创痛。

如今的我随便就可以吃到西餐，美式的，英式的，意式的，地中海希腊式的，但我最怀念的，却也无法吃到的，是二姨的西餐。

那是相当纯净单薄的日子，我们年轻到相信没有不可逾越的距离，也没有心中的烛火会被生存摁灭的恐惧。

瘟疫是我们友情的造物主。

我家大门常打开，开放怀抱等你

如今我在远离故乡八千公里外的地方生活，距离上面提到的任何一个人，任何一件事，任何一个物品都相当遥远。而距离我最近密的似乎只剩下胸中的情感，和脑中承载这些情感的记忆。我带着不浓烈不厚重的乡愁回忆这些过去的时光，我不怀念那些日子，但这些记忆和情感体验在我的心中并不是丑陋难堪的，它们带着一点褪色的狡黠趣…

我依照我的心意，做出的最重要也最艰难的决定，就是告诉妈妈，我不要再联系你。

我是大自然的话语，大自然说出来，又收回去，把它藏在心间，然后再说一遍……

想不到吧，如今我无用的技能是讲中文。

有时我在路上走走，会伸出手摸摸绿色的树叶，感受叶脉的纹理。那个时刻我感觉是难得地在为自己活着，风解缚了自己。

那张已经泛黄的褪色的国泰登机牌，我大概一辈子也舍不得丢掉。如果我的人生要被分成上下两截，那转折点就是这次航班。