我們總是不自覺地與人比較，一停下來就感到焦慮。很多時候，那種停不下來的急迫，只源於害怕在別人的速度裡失去定位。試著問自己：如果沒有人在前面，你還會跑得那麼急嗎？

走過焦慮與證明，安頓是看清並待在自己的範圍裡。當邊界清晰，心不再亂跑，你依然會邁開步伐。只要停止與自己對抗，安穩地活在此刻，哪怕平凡，也已經足夠完整。

有些事不是你選錯，也不是你不夠努力，它只是發生了。讓痛存在，不急著把失去變成自我否定，也不在失望之後，把自己一起丟下。

我們總在掌聲、比較與成就裡尋找自己的位置，於是平凡常像一陣無聲的霧，讓人心裡感到不安。直到慢慢鬆開對特別的追趕，才能看見安靜的人生，也自有它不喧嘩的重量。

2015年我以为考上大学这辈子就稳了，2026年我才发现，那只是幻觉的开始。

人生有限，不是要我們更焦慮地活，而是慢慢看見：不是每條路都能走，不是每個選擇都能兩全。當我們開始接受有限，也許才會知道，怎麼活得更清楚，也更不後悔。

我們是不是都曾以為，要夠努力、夠有用、夠被需要，才拿得到活著的門票？這是一場關於『存在』的深夜對談。獻給那些在價值與意義之間感到疲憊，覺得自己一直在『申請活著』的靈魂。

我焦慮一直被放大，一直會去注意它、在意它，放大它所以的事情，比如只是一點點的細痛，你會感覺到很痛，然後開始覺得你的胃也在痛，會幻想自己得了大病，覺得我沒有未來了，每天都會重覆這樣的情景很多次。

我理解他们所有人：我理解卡尼站出来当那个戳穿皇帝没穿衣服的诚实孩子，并且亮出加拿大要成为新的自由世界灯塔的态度；我理解自由主义几乎已经失去了存在根基，年轻一代需要解释世界的新方法；我理解茨威格没有耐性继续等待黑暗时代之后的朝霞；我也理解张爱玲情愿熟悉的顽山恶水继续构成她的地平线。

不知道自己在写什么，所以也没有摘要

一、当“战或逃”变成“瘫与刷” 我陷入一种很“高级”的焦虑——不是忙得脚不沾地那种，而是像被塞进一个透明的玻璃罐里，看着外面世界转动，自己却连抬起手指敲敲玻璃的力气都觉得费了牛劲。中年老登浑身上下没有大病但也没一处算得上健康，啥时候生下一代的问题也不敢真实面对，巨额房贷数字在脑子里跑马灯，未来像一团忘了加滤镜的浓…

今年整整一年，我依然活在焦慮之中，被許多事情困擾。

我常常想，“焦虑”本身不止不可怕，大概还是必要的。正是包括“焦虑”在内的一些负面情绪，提醒我们生活中有些事情可能需要调整了，可能我们的身体已经不堪负重，可能我们正从事着不能真正满足自己的工作，可能我们内心还有一些自我批评需要被看到……而当我们正视这些信号，开始探寻和调整的时候，情绪本身也就会慢慢松动下来。

焦慮，其實是大腦的提醒 「明天要考試，我怕自己又考不好。」「簡報要上台了，萬一講錯怎麼辦？」「吃藥後雖然比較穩定，但怎麼連專注讀書的力氣都沒有了？」 這些心聲，也許你非常熟悉。 焦慮是一種再常見不過的情緒。它並不等於軟弱，而是一種「大腦過度保護」 的反應。適度的焦慮能提醒我們要準備、要謹慎，但當焦慮過度， 就會讓人心跳加速、失眠、無法專注…

不知道從什麼時候開始，「焦慮」變成我們時常感受到的情緒，我們很害怕在人生留下遺憾，習慣提早計畫，並按照計畫前進。我們將自己活得像機器、像工作，不像一個「人」。

生活母需太努力，但也別太消極，為自己的幸福留盞燈，還有什麼更有趣的事物在等著我們呢？？ 關燈瞬間黑安籠罩，內在的光亮填滿入駐，親愛的我們安然入睡

憂鬱

想要讓孩子不焦慮，最重要的是父母的情緒要穩定，否則一切都是空談！

这两天，《回村三天，二舅治好了我的精神内耗》的视频火了，引发了好多人的共鸣。面对汹涌而来的舆情，大多数人交口称赞。但也有少数清醒的人对视频持怀疑和批评的态度。认为这是歌颂苦难，而对苦难的原因缺乏反思。我非常赞同。视频中，作者将重点放在描述二舅的苦难、歌颂他不自暴自弃，顽强挣扎和知...

公司处理同事抢合作人的方式是扣掉过错方的绩效以平遵守规则的怨愤，这种处理方式在让我感到绝望的同时也让我不禁想起那桩外卖员因为延误配送时间被某白领留了差评愤而杀人的案子，外卖员付出了自己的劳动和努力结果因为时间延误问题没有得到应有的回报并且被平台罚款，白领付出了自己劳动换来的金钱却...