七日书｜身心灵

我不時會想起一個比我高出30cm的舊同學。那隨心所欲、不輕易受人左右的靈魂，是我極為嚮往的。即使橫衝直撞說錯話，大家都原諒她，因為她好漂亮，帶點天真無邪。

还是说，它会永远存在，在偶尔漆黑的夜晚里，从云后露出荧月之辉，让我看到一点前路的模糊样子呢？

那個位置一直留在心裡，像一張始終空著的椅子，等著有一天，她也能慢慢坐下。

那天，我到朋友的新居幫忙搬東西。房子不大，客廳裡堆滿了還未拆開的紙箱，地上散落著螺絲、膠紙和包裝用的發泡膠。朋友一邊整理廚房，一邊抱怨新買的層架太難安裝。我蹲在地上研究說明書，試了幾次，仍然分不清兩塊幾乎一樣的木板。 門鈴響起時，朋友的父親提著兩袋東西進來。一袋是工具，另一袋裝著幾盒飯和湯。他沒有多說甚麼，只問我…

小時候我其實分不清楚「羨慕」跟「嫉妒」有何不同，也不在乎其存在的意義。因為我不羨慕、也不嫉妒別人。後來，大約25歲之後才明白幾件事；首先，羨慕跟嫉妒的差別在於：我羨慕你，因為你有我沒有的，而我也想得到，這是羨慕。但是，當我羨慕你擁有的，我不僅想要有，還覺得你不配得到，這就是嫉妒。

亲密并不会让一个男人失去威严，反而让一个家多了温度。

我为了一个人造的美学标准，不肯尊重这个比任何衣服都更亲近，也一直在为我工作的身体。它应该很委屈吧。明明它自己也是一个神迹。

從過去的「恨情侶」到現在的「欣賞情侶」，這條路真漫長XD

我一直很羨慕腿很直的女生。 「蘿蔔腿」、「大象腿」、「大屁股」、「這件裙子要別人穿才好看，妳的腿穿不好看」，這些當著眾人面前嫌棄我的話，我從小聽到大。 那些話，她說得很自然，我也一點一點，把它們變成了看待自己的方式。 每次回南部，我並不是不知道自己想穿什麼，只是一想到她會怎麼評論，總讓我在衣櫥面前躊躇好幾個小時。 有一天我翻到大學時期…

真的就是一種很難捉摸的肌肉記憶，有點像是抽樂透，然後每次練習或是指教老師就是一次抽樂透

第二天：寫一個你曾經羨慕別人的時刻，而那份羨慕，其實照見了你的內心渴望或缺失。

成長的過程中，我曾羨慕別人擁有的一切。後來才明白，真正值得追求的，不是活成別人的模樣，而是找到屬於自己的步調，在有限的人生裡，持續成為更好的自己。

銀河 七日書｜身心靈 第二天：寫一個你曾經羨慕別人的時刻，而那份羨慕，其實照見了你的內心渴望或缺失。 我羨慕的不是富有的鄉下生活。是不需要為錢擔憂的鄉下生活。 這兩件事聽起來很像，其實差很遠。你不需要大富大貴。只需要不用擔心農作物失收，不用擔心沒辦法出海打魚。能夠用平常心過鄉下的日子——其實已經好足夠。 在澳洲讀書的時…

花錢留下快樂童年，這何嘗不是一筆值當的交易。如果是的話，那時我也想問這個小孩，我能給你買一個風箏，然後你把爸媽借給我嗎？借到泡泡全部飄走，升到天空。

拍拖，從來不是講求一個他來圓滿你，來滿足你；而是兩個不一樣的他和她，在相遇之際，願意選擇以對方的想法爲先，縱然自己有軟弱，甚至跌倒的時候，但不打緊的是，對方仍然願意饒恕、願意再次接納、願意再次相信這段關係能夠走下去。

缺少是一種有，可以知道我沒有，或是說不定我並不需要。

小一以前，我媽常帶我去兄弟飯店飲茶，約會的對象是她的一位同學。那位阿姨有兩個女兒，跟我年紀相仿。她們總是打扮得很漂亮，也很有禮貌——食物掉在桌上，會不動聲色地撿起來放進嘴裡，沒有一絲張皇。 我們幾乎不曾說過話。整頓飯，是我媽跟她同學在聊天，我們三個小孩安靜地吃著自己的東西。 我後來想過，我羨慕的到底是什麼。不是禮貌，那…

當年最羨慕的自由，後來竟成了最深的失落。

當時還是孩子， 前往佛堂的路上，一車九到十人。 有時基隆安樂， 有時桃園楊梅， 有時新竹富岡， 有時台中外埔， 最多是在新北金山。 沿路上有好多店家， 玻璃窗有各種擺設， 服裝、家具、珠寶、玩具、…… 我：「以後我家會有這個。」 妹：「我的在這裡。」 我：「這件婚紗我要了。」 妹：「這件衣服我要放口袋。」 我們很會假裝， 伸手抓握並放入口袋， 連天上的雲朵長得像也不放過。 實際上，能…