七日书｜身心灵

当这些肉和骨头成为了可操作之物，与一块布，一片土壤一样，在这里重新种下了树根。

真正欣賞你的人，也不需要透過貶低你，來證明自己存在的價值

那時候，有一個人傷了我的心。但當時太過年輕，以為所有的事情都是去KTV高歌幾曲、喝幾杯酒大哭一場就會過去。也確實，有很長很長一段時間，我以為一切真的都過去。

中學畢業那年，學校舉行頒獎禮。我很早回到禮堂，穿著熨得筆直的校服，坐在靠近走道的位置。台上擺著一張鋪上紅布的長桌，獎狀按照次序疊好，旁邊放著一排金色的小獎座。老師拿著名單在台前走來走去，不時低聲核對得獎學生的名字。 在那一年，我參與校刊編輯。整本畢業特刊由最初構思、訪問老師、整理同學投稿，到最後校對和修改，幾乎每…

有些傷，不是靠遺忘痊癒，而是在漫長的歲月裡，慢慢學會理解自己，也理解曾經傷害過自己的人。直到某一天，我才發現，原來真正獲得自由的人，是自己。

我舍得放下，也不害怕心痛。但我怕的，是身外的那个人啊……

我依舊質疑，不用努力仍值得被愛，這件事。

在多年後的這個微小瞬間，她終於能隔著漫長的時間差，回頭看向那個在鑄造廠裡的微小自己。

希望你每天都吃飽睡飽又開心生活，就像是你之前對我説的那樣。

原来，一个人受过什么伤，有时候不会让他变得温柔。反而会让他，不知不觉长成自己最讨厌的样子。

那些年我傷害過的女孩XD，因為當年不知道自己是恐懼依附、AUDHD

第一天：寫一件你以為早已放下、其實仍隱隱作痛的事。

你會消失，但你做的事情不會消失。

大概这就是情感的滞后性吧，想起来的时候还是忍不住地有点想要流泪。

三兄妹之中，我是最晚來到這世界的新成員。在我出生以前，老大和老二是彼此最親密的玩伴；我來了以後，成了家中的寵兒，他倆則結成孤獨盟友。現在已屆中年，我們仨雖關係友好，但小時候二對一的張力還是深深影響着我成長期的人際關係和性格塑造。至今仍須不時提醒自己：隨他們討厭我吧！我不需要討好別人。

腦袋就是有一大堆麻煩的侵入性思維，重複去詮釋一堆過往不堪入目的場景，然後把自己描繪得很狡猾很惡劣很噁心。

不必同情 七日書｜身心靈 第一天：寫一件你以為早已放下、其實仍隱隱作痛的事。 我以為我早就放下了那句話。 它是很多年前說的，說的人是教我做企業顧問的前輩。那時候我剛從前線轉過去做策略——從研發、從現場應用、從技術行銷，一路走到需要親自進工廠、看收購案怎樣落地的位置。 他教我砌數。教我怎樣把一間公司的帳面整理乾淨：應收的盡…

我會釋懷，如果喜歡我，就算我有齙牙都會喜歡我，就像它一樣不會拋棄我。

我是可以允許自己有放不下的事，同時，我是可以允許自己有感受放不下事的感受，我是可以允許自己有隱隱作痛的時刻。

我以為我已經把那件事處理完了。像監造一棟建築，驗收單簽了，瑕疵改了，結構計算書也歸檔了——法律意義上，這個案子結了。 三年前治療乳癌的那段時間，我做了一個決定，邏輯很乾淨：如果治療不順利，我現在已經是個死人；死人不可能被要求做任何事。我還活著，那就當作是多出來的時間，不該拿來償還誰。於是我重新劃了一條線——母親需要的照…